Показано с 1 по 8 из 8

Тема: Анекдоты

  1. #1

    Регистрация
    21.10.2006
    Возраст
    45
    Сообщений
    5

    Анекдоты

    Ликбез для блондинок, очень познавательно...
    — Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
    — Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».
    ___
    — Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
    — Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
    ___
    — Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
    — Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит?
    Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
    ___
    — А почему небо голубенькое?
    — Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
    А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
    приходит студент на экзамен..
    садится, закидывает ноги на стол препода и говорит:
    - все знаю, спрашивайте что угодно!
    препод удивленно:
    - ну если все, то напиши мне формулу бороды
    студент скидывает ноги и начинает:
    - берем слово "борода" и делим пополам, получается "бор"+"ода",
    бор-это лес, ода-это стих, значит лес стих,
    лес стих когда безветрие,
    значит получаем без в три е,
    это 3е-v,
    е - это постоянная 2,718281828459045,
    а V-коэфициент волосатости.

  2. #2

    Регистрация
    21.10.2006
    Возраст
    45
    Сообщений
    5
    Телефонный звонок.
    Мужской голос:
    - Здравствуйте. а это кто?
    - Это Бог.
    - Э-э-э. Да я вроде... А Лёшу можно?
    - Каннибализм караю.
    - Я не туда попал?
    - Мне отсюда не видно.
    Гудки.
    - Алло!
    - Добрый день.
    - Я что, опять не туда попал?
    - Вы настойчивы в своих ошибках.
    - А кто это?
    - Бог. Есть жалобы на устройство мира?
    - У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
    - Не Бог её плёл.
    - Да идите Вы…
    Гудки.
    - Алло, это кто?! Лёша?
    - Гы-гы-гы… Неееет…

  3. #3

    Регистрация
    21.10.2006
    Возраст
    45
    Сообщений
    5
    МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
    ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
    - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
    - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
    зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
    - Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
    лучше оставить все как есть.
    - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
    сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
    просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
    мне не хотелось открывать шею.
    - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
    не так бросались бы в глаза.
    - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
    иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
    мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
    меня бы не было проблем с выбором одежды.
    - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
    Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
    - Пока, увидимся!
    МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
    - Что, оболванился?
    - Ага.

    После свидания.
    Женская версия:
    -О все было прекрасно: цветы - Огромный букет роз, Ужин в шикарном ресторане, Весь вечер тацевали, Он говорим мне комплименты, и прекрасно шутил, Потом мы поехали к нему Домой, Там шампанское со сливками и Клубникой, а Затем мы провели прекраснейшую ночь в моей жизни!!!!!
    Мужская версия:
    Да.

  4. #4
    Аватар для Vit
    Регистрация
    28.02.2005
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    58
    Сообщений
    503

    Smile

    Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
    1-я: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
    -Поняла, отвечает жена
    2-я: Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
    -Поняла- отвечает жена.
    и, наконец,
    3-я: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
    -Поняла?
    -Поняла, отвечает жена.
    -Ну и? Что скажешь?
    -Я все поняла
    -Возражения есть?
    -Нет
    -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    -ДА, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Незавиимо от погоды. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

  5. #5

    Анекдоты

    Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
    российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
    офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
    документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
    К году мыши:
    Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
    оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
    летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
    французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
    себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
    высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
    кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
    кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
    и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
    мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

  6. #6
    Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
    - Hе стоит!! Что делать?
    - Пpиходите с женой.
    Пpишли. Сексолог говоpит жене:
    - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
    Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
    Мужу:
    - Все в поpядке!
    - Hо у меня же не стоит!
    - У меня тоже не встал!

  7. #7
    Встречаются двое:
    - Привет! Чего такой грустный?
    - Зуб болит!
    - Так сходи к стоматологу!
    - Да боюсь я их!
    - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
    Через пару дней встречаются опять:
    - Ну, как дела? Как зуб?
    - Сесть стук оторвал!
    - Шесть зубов?
    - Не! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

  8. #8
    Прмивет Аватар для 22novimir
    Регистрация
    28.12.2012
    Адрес
    Гороховая 12
    Сообщений
    1
    Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

© 2003-2016 «UralSnow.ru» Сайт о зимнем спорте на Урале.
Вопросы по сайту и размещению рекламы mail@uralsnow.ru